Размышления...

Шипение анальгина в стакане. Полуяркий свет. Уставший взгляд в никуда. Что делать, когда всё хорошо? Наступает ли перенасыщение? Не хватает ли человеку острых, болезненных ощущений, к которым он так привыкает за всю жизнь?.. Когда всё хорошо, будет ли вечная радость?.. Нет, даже в самом хорошем мы умудряемся найти недостатки. Мы упорно не хотим верить, что бывает ТАК хорошо, не хотим понимать, что надо вкушать настоящее, собирать плоды прошлых мучений, переформировавшихся теперь в радости. Мы ищем минусы, изъяны, недочёты… Не даём себе почувствовать себя же абсолютно счастливыми… И вот если вдруг оказывает вокруг хоть что-то неидеальное, мы ликуем: вот оно – несовершенство! И снова страдания, печаль: всё не так, почему со мной?..
Холодно. Колючий плед. Темнота. Свет фонарей из окна ложится на пол мягкой струйкой, протекая по ковру, тапочкам, зацепляя стену… Роза. Роза в вазе на столе. Он подарил её сегодня. Моё счастье. Да, я точно знаю теперь, что значит счастье. Что значит любовь… Мы виделись час. Но это только сегодня, до этого мы провели вместе сутки. Великолепные сутки, полные нежности, страсти, чувств. А что сегодня? Сознание вновь отчаянно чертит схемы и таблицы… Всего час: вот и изъян. Нельзя быть вместе всё время. Обстоятельства рушат улыбку… Улыбаться, смотреть друг на друга, ловить каждый взгляд, каждое трепетное движение… Сидеть, прижавшись, и молчать. Не пропустить ни одного момента. Всего час… Всё утро мечтаешь, весь вечер вспоминаешь… Час счастья… Предательство, слёзы. Я хочу всегда быть с ним!.. Холодно… Через 20 минут анальгин подействует…
Всё слишком хорошо. И это страшно… Ты боишься упустить каждую нить, боишься расплескать каждую капельку!.. Нельзя быть абсолютно счастливой. Ну нельзя… И поэтому университет – это плохо… Ты всё валишь туда. Лекции, люди, зачёты, проблемы, навязанные ситуации, синяки под глазами от бессонной ночи, наигранные улыбки, печаль в глазах, метро, душно, люди, люди… Ты ищешь недостатки. Здесь их с лихвой! И ты плачешь. Плачешь, потому что идеально не бывает. И ты это знаешь… Только не хочешь понять, что идеальность – такое же понятие, как сытость. Ты создаёшь его себе сама… Ты голодна – ты идёшь и ешь. Ты наелась, и ты не будешь думать в ближайшее время о еде. Хотя бы какое-то время. Потом голод вновь возьмёт своё. Так и здесь. Ты мечтаешь, чтобы могла с радостью понять, что всё идеально?.. Ты закрываешь глаза, считаешь до трёх – и вуаля! Во всём можно найти плюсы… Остаётся одно «но». Надолго ли?..
21:23. Часы съедают время. Люди давно разучились жить по своим биоритмам. Часы с утра, часы в обед, часы по возвращении домой, часы на сон… А что время? Что остаётся с нами надолго, а что проходит? И что, если воспринимать время так, как мы хотим, а не так, как нас учили?.. Сложно. Мокрые щёки… Не могу понять, откуда слёзы?.. У меня всё есть. Более того, у меня есть будущее. Да, оно есть у меня. Потому что я творю его сама. Потому что я знаю, что будет дальше. Нет, не на всю жизнь вперёд, а знаю, что завтра я увижу его, знаю, что это снова будет счастье. Идеальность, если хотите. Но снова: а на сколько? Нельзя думать о времени слишком много. Нельзя, потому что можно сойти с ума… Но жить каждым моментом так сложно. Мы предпочитаем ловить только радость, а когда она слишком быстро заканчивается, переживаем, ждём следующей, живя в прошлом и мечтая о будущем, забывая о той же важности каждого мгновения. Да и зачем ловить каждое? Ведь если я сижу на лекции, моя мечта – это поскорее уйти из пыльной аудитории, опять же – поехать на встречу с ним, потому что он – моё счастье, моё время. Но лекция тянется мучительно долго. И я точно знаю, что за то время, пока она идёт, с ним мы могли бы провести по меньшей мере сутки… Потому что время растягивается и сжимается… Только в зависимости от собственных ощущений. Вопрос в том, как сделать каждое мгновение приятным? Как научиться ценить сейчас, а не вчера и не завтра? Как сотворить постоянную идеальность? Невозможно?..
Так режет боль. Мне плохо! И это как крик о помощи… Но боль откуда? Плохо от чего?.. Я не могу ответить. Я не знаю… Наверно от сознания невозможности идеальности… Как разрушение идеалов. Но нельзя быть счастливым всегда. Это шизофрения, диагноз, клиника. Только кто ввёл это? Кто сказал, что вечное счастье – болезнь? Кто запретил постоянно радоваться?.. Звучит дико. Но ведь так и есть, разве нет? Становится грустно. Тоска… Тупая тоска. По чему? По кому… Мы не можем быть вместе постоянно. А если он - моё счастье? Замкнутый круг… Значит нельзя строить жизнь на этом. Но это не цикл, это только желание. Это то, в чём я вижу счастье. Но мы не можем быть вместе постоянно… Значит, я не могу постоянно быть счастливой… И глупо сваливать всё на обстоятельства. Ведь, когда люди очень хотят радостей, любви, ничто не может остановить их. Значит, они сами запрещают себе своё счастье?.. Звучит ещё более дико.
Он должен скоро позвонить. Голос. Любимый голос… Мгновения радости, улыбок, близости… Неужели любовь стала всем для меня в этой жизни?.. Но так нельзя. Хотя кто поставил рамки? Кто диктует, что можно, а что нельзя? Мне хорошо. Мне прекрасно! Потому что у меня есть он. У меня есть моё счастье. Моё всё. Моя идеальность. Мои моменты времени. И я ловлю их… Я не могу быть счастливой всегда. К сожалению, это так. Но я могу радоваться оттого, что счастье окружает меня. Моменты прошлого греют сердце, счастье будущего вдохновляет и даёт стремление. Всё проходит, остаётся любовь. И я так хочу. Я живу этим. Я плачу. Я плачу от счастья…

20.09.2004г.

P.S. Посвящается 1D.
Спасибо, что ты есть.